Educación Sexual: Cómo estamos fallando a los niños pequeños

Los adultos son pésimos hablando con los niños sobre el sexo. Hay investigaciones que lo demuestran: Un estudio británico de 2016 examinó una serie de investigaciones internacionales de los últimos veinticinco años sobre las opiniones de los jóvenes acerca de su educación sexual y de relaciones en la escuela. La encuesta dio seguimiento a estudiantes de 4 a 19 años en el Reino Unido, Irlanda, Estados Unidos, Australia, Nueva Zelanda, Canadá, Japón, Irán, Brasil y Suecia. A pesar de las diferencias sociales y culturales entre estos países, y de las disparidades en el contenido de sus planes de estudios de educación sexual, los estudiantes fueron sorprendentemente coherentes en sus evaluaciones. La educación sexual es terrible.

Los estudiantes sentían que el sexo a menudo se presentaba como algo negativo o peligroso, y que el contenido estaba «fuera de contacto» con la realidad de sus vidas. No reconocía que algunos jóvenes eran sexualmente activos, y se limitaba a la biología del sexo, sin discutir los aspectos sociales y emocionales de la sexualidad. La información sobre el sexo y las relaciones LGBT era limitada o inexistente, y el placer femenino era rutinariamente ignorado. El contenido estaba cargado de estereotipos de género. Las niñas y las mujeres eran vistas como participantes pasivas en las relaciones sexuales heterosexuales y como «guardianes» obligados a consentir o prohibir el contacto sexual.

Los hombres jóvenes reportaron sentirse ansiosos durante las clases de educación sexual. Dijeron que debido a que se espera que los hombres sean sexualmente conocedores y competentes, tenían miedo de parecer ignorantes o inexpertos. Eso las llevó a ser perturbadoras en las lecciones de educación sexual y, en algunos casos, a acosar verbalmente a las niñas sobre su reputación sexual. Tanto los niños como las niñas dijeron que a menudo se sentían avergonzados y que no sentían que los maestros fueran capaces de impartir las lecciones de manera que reconocieran y mitigaran su vulnerabilidad e incomodidad.

Las consecuencias de no hablar competentemente con los niños sobre el sexo son graves. A medida que la ubicuidad del acoso y la agresión sexual entre los jóvenes se ha ido revelando en los últimos años, hay cada vez más llamados a abordar la violencia sexual enseñando a los niños y a los hombres jóvenes sobre el consentimiento. Pero pocos educadores saben cómo hacerlo bien. Las conversaciones sobre el consentimiento se basan en una semántica simple: la diferencia entre «sí» y «no». Pero no suelen tener en cuenta todas las dinámicas sociales y las expectativas de género en el trabajo. No se enfrentan a disparidades de poder más amplias, ni enseñan a los niños habilidades como la empatía, la autoconciencia y la comunicación.

Tampoco se les da a los niños la oportunidad de hablar sobre la presión que sienten para estar a la altura de las expectativas sociales sobre la masculinidad y el sexo. A veces esta presión lleva a los hombres jóvenes a acosar, intimidar y agredir a las niñas. Otras veces los lleva a negar su propia incomodidad y a perseguir el sexo cuando no lo desean. Los hombres jóvenes identificados por género y heterosexuales les dicen a los educadores de salud sexual que han sido juzgados por sus pares masculinos y, en algunos casos, por sus pares femeninos por no ser lo suficientemente asertivos sexualmente o por no estar lo suficientemente interesados. Las novias cuestionan su fidelidad («Si no quieres tener sexo conmigo, debes estar en otra parte»), los amigos cuestionan su hombría («Los hombres de verdad siempre están deseosos de tener sexo, así que debe haber algo malo contigo»), y todos cuestionan su orientación sexual («¿Qué eres tú, gay?»).

Answer, una organización sin fines de lucro con sede en la Universidad de Rutgers en Nueva Jersey, ofrece «acceso ilimitado» a la educación sexual integral para jóvenes. Esto significa información sin prejuicios sobre el sexo y la anticoncepción, así como hablar abiertamente sobre la sexualidad, el género y las relaciones saludables. Ha creado programas centrados específicamente en la salud sexual de los niños que abordan las normas sociales sobre masculinidad que conforman las actitudes de los niños con respecto al sexo.

Por teléfono, la directora ejecutiva de Answer, Nicole Cushman, y el director de capacitación, Dan Rice, me explican que para cuando los jóvenes cumplen 18 ó 19 años, han interiorizado todo tipo de mensajes poco útiles e incluso dañinos sobre el sexo.

Y cuando se trata de educación sexual integral que enseña habilidades de comunicación, alfabetización emocional y prácticas de relaciones saludables junto con la salud reproductiva, hay poco disponible para los estudiantes estadounidenses. En cuanto a la educación de los estudiantes LGBT sobre el sexo, Cushman dice que apenas hay información y menos aún la habrá. «¿Cómo se están abordando las necesidades emocionales de los estudiantes LGBT en términos de relaciones saludables, enamoramiento y enamoramiento? La respuesta honesta no es mucho en absoluto.»

Y es exactamente este tipo de conversaciones y lecciones amplias sobre el sexo y las relaciones, sobre el amor y el respeto, lo que los niños y jóvenes de todas las razas, sexualidades y antecedentes de clase necesitan con más urgencia. Dan Rice dice que es crucial desafiar los mensajes sociales que los niños reciben sobre el sexo, la masculinidad y la dominación. «En el’código del niño’ o el’código del hombre’, las únicas emociones aceptables para que un niño exprese son la ira y la frustración», dice. «No tienen permiso social, o ni siquiera se les ha enseñado a expresar sus sentimientos. Así que cuando se trata de nuestras conversaciones actuales sobre el consentimiento y la intimidación sexual, los niños están en un aprieto. Están recibiendo mucha presión de sus pares, de los medios de comunicación y de la sociedad para demostrar su hombría actuando con firmeza, confianza sexual y agresividad sexual». Al mismo tiempo, dice, cuando se trata de la prevención de la violencia, el mensaje es que hay que ser sensible y cuidadoso. Pero»sensible y cariñoso» no es parte del»código de los chicos».

Esta tensión explica por qué puede ser tan difícil, una vez que los niños llegan a la escuela secundaria, abordar los temas del consentimiento, la agresión sexual y la intimidación sexual. Lo que se les ha dicho acerca de ser «un hombre de verdad» no necesariamente cuadra con ser uno bueno. Hay un magnífico sketch de comedia de 2015 de la serie de televisión Inside Amy Schumer, una farsa del drama de fútbol americano de las escuelas secundarias de Texas Friday Night Lights. En la parodia, un nuevo entrenador aparece en la ciudad y dicta las leyes con sus jugadores: «No violar». Los muchachos, a quienes se les ha dado rienda suelta hasta ahora, protestan contra esta nueva regla con una serie de preguntas, buscando una excepción: ¿Podemos violar en los partidos fuera de casa? ¿Y si ella cree que es una violación, pero yo no? ¿Qué pasa si mi madre es la fiscal de distrito y no lo procesa? ¿Y si está borracha, tiene una ligera reputación y nadie le va a creer? Pero el entrenador persiste: Nada de violaciones. Luego, después de una gran victoria, se dirige a su equipo triunfante y dice: «¿Cómo puedo decirles, muchachos, que el fútbol no es una cuestión de violación? Se trata de dominar violentamente a cualquiera que se interponga entre tú y lo que quieres. Tenéis que pensar que sois dioses, y tenéis derecho a esto». El bosquejo ilustra perfectamente los mensajes contradictorios que enviamos a los hombres jóvenes sobre el poder, el control, la hombría y el sexo. Si le decimos a los niños que la competencia y la dominación lo son todo, ¿por qué nos sorprende cuando aplican este pensamiento al sexo?

***

Si las escuelas no están enseñando a los niños sobre el sexo, ¿dónde están aprendiendo sobre ello? Una de las principales fuentes es la pornografía en línea. El uso de la pornografía por parte de los hombres jóvenes es tan natural que cada educador sexual con el que hablé la crió sin incitarla. Sin embargo, la mayoría de esos educadores sexuales no se dan el gusto de aferrarse a la perla cultural generalizada sobre la influencia que puede tener el porno en la formación de las actitudes y comportamientos de los niños con respecto al sexo. En parte, esto se debe a que no hay suficiente investigación sobre el tema, y lo poco que hay, no es concluyente. En 2013, por ejemplo, la Universidad de Middlesex de Londres, a petición de la Oficina del Comisionado para la Infancia de Inglaterra, publicó un informe titulado «Básicamente…. El porno está en todas partes», un resumen exhaustivo de estudios de todo el mundo sobre el impacto de la pornografía en los jóvenes. Lo que los investigadores encontraron no fue particularmente sorprendente: los adolescentes usan la pornografía para masturbarse; los niños tienen una visión más positiva que las niñas; la pornografía se ha vinculado a ideas poco realistas sobre el sexo y la imagen corporal y los roles de género. Pero es difícil trazar una línea directa entre el uso de la pornografía y el daño. El uso que hacen los jóvenes de ella es demasiado variado, al igual que sus propias historias y valores sexuales, para generalizar.

Por qué la masculinidad necesita ser la próxima gran conversación en el movimiento #MeTooUna

pregunta más útil sobre la pornografía no es si causa daño, sino por qué los adolescentes se sienten tan atraídos por ella. Los investigadores británicos concluyeron que la pornografía se utiliza a menudo como recurso de educación sexual. «Hay cada vez más pruebas», escribieron, «de que los jóvenes están descontentos con la educación sexual que reciben y que cada vez más utilizan la pornografía, con la esperanza de que eduque y proporcione información sobre las prácticas y normas sexuales». Esto parecía especialmente cierto para los niños que notaron que las clases de educación sexual no eran suficientes en la información que ofrecían. Los jóvenes maricones dijeron que se volvieron al porno porque no había otro lugar al que pudieran acudir en busca de información sobre el sexo gay. Los investigadores concluyeron que «los niños y los jóvenes no sólo quieren más educación y oportunidades para hablar de sexo y relaciones, sino también que muchos padres se sienten mal equipados para ayudar a sus hijos».

Aquí es donde entran los holandeses. Los Países Bajos son el líder mundial indiscutible de la educación sexual y de las relaciones, que desarrolla habilidades como la comunicación, la negociación y la autoconciencia, a la vez que enseña con naturalidad sobre la reproducción, la orientación sexual y la salud sexual. Cada primavera, a partir de la guardería, los niños holandeses en la escuela primaria pasan una semana en clases de educación sexual, los más pequeños exploran temas como los estereotipos de género y los más grandes pasan a los enamoramientos y a la anticoncepción. Incluso en su franqueza moderna, el enfoque se basa en ideales anticuados de amor, respeto, intimidad y decencia común. Una historia de PBS NewsHour del 2015 sobre el currículo holandés de educación sexual incluye un clip de niños de cuatro años que hablan sobre abrazos, besos y matrimonio. Otro video muestra a niños de 11 años discutiendo lo que se siente al enamorarse («Te vuelves tímido», dice una niña,»Nerviosismo», un niño interrumpe,»te ruborizas»). El maestro le explica qué hacer cuando usted se cae de él: No envíes mensajes de texto ni envíes a un amigo para que rompa por ti; hazlo en persona y sé amable. La muerte de una relación puede ser difícil, les dice a los niños, pero usted puede hacer todo lo posible para no ser hiriente o cruel.

Estas lecciones se basan en la creencia de que la educación sexual debe ser tomada en serio por los padres y maestros, y que una vida sexual sana, positiva y placentera es un derecho humano básico. Esta actitud ha dado lugar a resultados impresionantes. La mayoría de los jóvenes holandeses informan que sus primeras experiencias sexuales fueron «deseadas y divertidas», a diferencia de la mayoría de los adolescentes estadounidenses que dijeron que deseaban haber esperado más tiempo para perder su virginidad. Nueve de cada diez adolescentes holandeses usaron anticonceptivos la primera vez que tuvieron relaciones sexuales, y el país tiene tasas muy bajas de embarazos de adolescentes, infecciones por VIH y enfermedades de transmisión sexual. Amy T. Schalet, socióloga de la Universidad de Massachusetts Amherst que estudia las diferencias interculturales en el desarrollo de los adolescentes, ha escrito que «La aceptación por parte de los adultos de la sexualidad adolescente[en los Países Bajos] hace más fácil que los adolescentes reconozcan que son seres sexuales, planifiquen sus actos sexuales, negocien las interacciones sexuales y pidan ayuda cuando la necesiten».

Jane la Virgen es Justin Baldoni: Los hombres necesitan redefinir el’Código del Hombre‘

Las ventajas para las mujeres jóvenes son obvias: menos asaltos y encuentros no deseados, menos ITS, menos embarazos no deseados, más agencia sexual y romántica. Sin embargo, los beneficios para los niños también son muy reales. Schalet señala que en los Estados Unidos, los adolescentes son vistos como cachondos y depredadores, impulsados por sus hormonas y únicamente interesados en el sexo. Los padres estadounidenses asumen que los niños y las niñas son fundamentalmente diferentes cuando se trata de sexo, y que esta oposición es la base de una especie de antagonismo natural, una «batalla de sexos». Los padres estadounidenses también tratan a los niños y a las niñas de manera diferente, y los padres admiten que son protectores de sus hijas pero indulgentes con sus hijos – y, una vez más, la implicación de esto para los adolescentes heterosexuales es que los hombres y las mujeres no pueden ser parejas iguales en el sexo y el romance.

En los Países Bajos, en cambio, el deseo de amor e intimidad de los varones se acentúa, se reconoce y se normaliza. Según una encuesta nacional, el 90 por ciento de los niños de 12 a 14 años informaron que habían estado enamorados. Los padres holandeses no hablan mucho sobre las diferencias de género, ni anticipan conflictos entre niños y niñas. «En lugar de la metáfora de la batalla», observa Schalet, «los holandeses usan un lenguaje de relaciones y amores, y aplican ese lenguaje de amor por igual a niñas y niños». Lo que esto crea para los niños es la expectativa de que el sexo agradable y las relaciones saludables se basan en el respeto y la satisfacción mutua, no en la dominación y el control.

Imagínate eso: un modelo de educación sexual que enseña a los niños sobre el sexo y las relaciones al mismo tiempo que acaricia su ternura y reconoce sus miedos; un modelo que enfatiza la responsabilidad, la decencia y la rendición de cuentas, y que no reduce sus sentimientos y deseos a un chiste. «Los niños estadounidenses terminan pagando un precio por una cultura que no apoya sus necesidades de intimidad», escribe Schalet. (Lo extendería a los niños canadienses y británicos, y a los niños de muchos otros países también). «Mientras que los niños anhelan la cercanía, se espera que actúen como si fueran emocionalmente invulnerables. Con menos práctica en mantener la intimidad, los chicos entran en relaciones románticas menos seguras y menos hábiles».

Usado con permiso de Harper Collins. Todos los derechos reservados.

Mira: Man Survey – ¿De dónde proviene la mayor parte de su educación sexual?

2

No Responses

Write a response