Cómo enfrentar a una persona cuando hay un problema

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Por S. Renee Smith, Vivian Harte

Para la mayoría de las personas, confrontar a otra persona es lo más aterrador que se puede hacer. Sin embargo, es importante confrontar a las personas cuando su comportamiento interfiere con sus necesidades. Aunque es muy difícil decirle a los demás que su comportamiento le está causando un problema, es necesario hacerlo para mantener una comunicación abierta y honesta.

Mucha gente no dice nada y mantiene su ira dentro, justo debajo de la superficie; luego explotan y se vuelven muy agresivos por lo menos en lo más mínimo. La otra persona está completamente confundida acerca de por qué está ocurriendo esto. Es mucho más efectivo hablar honesta y abiertamente sobre la situación y ver si ustedes dos pueden llegar a un acuerdo en el que todos salgan ganando.

Las frases «I» de confrontación se crean en tres o cuatro pasos, resumidos en la tabla. Los pasos 1 y 4 siempre están incluidos. Pueden incluirse los pasos 2 y 3, o sólo uno de los dos.

Ser asertivo: Creando tu»yo» de confrontación
Declaraciones
PasosCuando se usa1. Describa el comportamiento específico de la otra persona que usted desea
para ver cambiado. Cada vez, al principio del «yo».
declaración2. Describa por qué el comportamiento lo está dañando o hiriendo en alguna de las siguientes situaciones
Use este paso o el Paso 3 cada vez; también puede usar la opción
ambos3. Describa sus sentimientos negativos: Use este paso o el Paso 2 cada vez; también puede usar
ambos4. Describe exactamente lo que quieres que haga la persona
Cada vez que, al final de la frase «I», después de
has descrito por qué

  1. Describa el comportamiento específico. Comience una declaración de confrontación con la palabra»cuándo». Dígale a la persona el comportamiento específico que está causando el problema: «Cuando usted conduce a 85 millas por hora en la autopista cuando vamos a la casa de su primo…». «Tenga cuidado de decir sólo los hechos. No menosprecie ni moralice a la otra persona. Por ejemplo, no digas: «Cuando actúes de manera irreflexiva…» Si usted culpa a la otra persona, es mucho más probable que se ofenda y no coopere con el cambio que usted solicita.
  2. Describa el efecto tangible y explique por qué el comportamiento le está haciendo daño de alguna manera, explicando el efecto que está teniendo en su vida: «Cuando usted conduce a 85 millas por hora por la autopista cuando vamos a la casa de su primo, no quiero ir con usted…». . .”
  3. Describa sus sentimientos y describa los sentimientos negativos que experimenta debido al comportamiento y al efecto tangible: «Cuando conduce a 85 millas por hora por la autopista cuando vamos a la casa de su primo, no quiero ir con usted porque tengo miedo de que tengamos un accidente….».
  4. Es importante indicar exactamente lo que usted quiere que haga la otra persona en su lugar. No uses»nosotros», como en»Creo que deberíamos sentarnos y hablar de ello». Esta solicitud siempre debe llegar al final después de que usted haya descrito el comportamiento que está causando el problema y por qué es un problema para usted. Sólo entonces la otra persona estará abierta a escuchar su solicitud. No pongas la petición al principio. Siempre pertenece al final. Así es como suena toda esta afirmación de la»I»: «Cuando usted conduce a 85 millas por hora en la autopista cuando vamos a la casa de su primo, no quiero ir con usted porque tengo miedo de que tengamos un accidente. Por favor, conduzca a 70 millas por hora. me sentiría mucho más seguro.»

Tenga cuidado de no incluir lo que usted cree que la otra persona está pensando o sintiendo, como por ejemplo, «Siento que no le importa nuestra relación» o «Sé que está tratando de lastimarme». No conoces los pensamientos y sentimientos de la otra persona tan bien como él.

Si usted dice esto, la otra persona puede aprovechar tal declaración y argumentar que usted está equivocado, y que estaría en lo correcto porque conoce sus propios pensamientos y sentimientos mejor que nadie en el mundo.

Desafortunadamente, esta es una manera excelente para que la otra persona empiece una discusión (que usted perdería) para que los dos no puedan hablar sobre el tema que usted planteó en primer lugar. Indique sólo sus propios pensamientos y sentimientos acerca de la situación.

Además, no use «nosotros», como «Me gustaría que viéramos a un asesor financiero» o «Agradecería que pasáramos más tiempo juntos el fin de semana». Hacer esto debilita tu petición. Es mejor decir lo que quieres que haga la otra persona.

Puede incluir más de una sugerencia para resolver la situación y preguntarle a la otra persona cuál prefiere. También puede señalarle cualquier beneficio con sus sugerencias. Por ejemplo, en el escenario anterior, usted puede sugerir que conduzca, con la ventaja de que él puede descansar mientras usted conduce.

Puede haber un poco de toma y daca para que ustedes dos puedan hacer de esto una situación en la que todos salgan ganando. Manténgase abierto a sugerencias sobre lo que podría funcionar mejor para la otra persona y aún así satisfacer sus necesidades.

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